又一年又三年

和慧芳用文字聊着。聊着聊着似乎是一面镜子，似乎看见另一端触摸不到的感受。
和西立聊着聊着，似乎看见我没有找到自我。
和阿宝老师聊着聊着，说让自己和心对话，给它一点时间储存力量调调。

三年咯，走着走着，就这样三年了。
提起了多少的重量，在需要放下的时候，又能放得下多少呢？

我们都要完成各自的生命功课。在不同的空间一起完成。

周末记

这个周末也同样地过去了。话说，参加了一个学期的课外活动-保龄球，终于有机会到真正的保龄球场比赛了！当初还以为每个星期会出外打所以才做出这样的选择，结果也不过是一般很闷的上课还总是强调kemahiran insaniah 但是其实一点也没有。再者，我的确是常旷课的一族，我喜欢保龄球但不喜欢坐在班上无聊地呆着要不就是听老师说保龄球而没有真实的经历。

保龄球需要手臂的力量，也需要力度，还有一点的运气。似乎只要掌握了技巧，就可以拿捏得道。这是我一直觉得的。然力度的拿捏的确是件很不容易的事，尤其是拿了好几次零分的时候，提醒自己不能这样吊儿郎当下去了，要更认真。30盘，每一盘都有不一样的想法，每一盘的因缘不同。从囧镜渐入佳境，佳境时要保持也绝非易事。自己的心有太多的念头，而且除了在过程，你也会发现在结果中发现无常。胜败也是无常的，一切都是这样。哈哈。所以每一发球还真的要把握！

之后傍晚和室友去了朋友的家，有不会吠的小狗，吃了外卖披萨，晚上吃甜品还说下次一点要吃巧克力火锅（希望）。很宁静、很干净、很舒适的家。晚上在看电影的时候因为太累就在电脑前趴着睡着。去吃了还不错的早餐，虽然素食但很好吃。中午时段有点疲惫和不舒服于是到房里休息。很舒服的睡眠环境，发现在宿舍自己的确有点紧绷。在轻松地环境才能发现身体紧绷了多久，我也就这样睡得很沉。结果还作了一个噩梦。醒来的时候依然感觉到内心的不安，我想这也是因为内心的烦恼所投射出来的。结果我允许自己狂哭，哭了后洗把脸再继续。定魂。哈哈。还有第一次看见大狗生小狗！很巧的有只狗找了在夜晚的打雷被吓着然后躲在朋友家。我们都说或许是她在外流浪真的想找个安全的地方安胎吧。结果很快地今天就生了孩子。依稀看见血淋淋，小狗赤裸裸的，但她会自己处理，还有保护那些小生命。天下的妈妈都是伟大。=D

与死党同在一起

阿呆帅哥爱美丽默默消声灭迹之后，轩豪的生日之后，终于和钊伦见了个面。
而这次终于有机会好好谈谈。哈哈。
于是我们路过了 BarBQ Plaza，觉得好像不错就选择了它。我们选择了家庭套餐！

吃饱过后说要去看电影。可只有我还没看 Life of Pi. 后来就去了英文书展。两个人假装很文艺地在选择英文小说。哈哈。还说可以在轻快铁很有气质地拿着看看。不会英语实在糟糕，于是买了一本德国翻译的小说说是要学习学习。后来还买了小学的语法练习，然后在付钱的时候假装这些都是为中学生补习而买的。哈哈！

晚餐再去吃了名不符实的日本铁板烧。hmmm... 就这样渡过了和死党聚会的星期五。=D

微笑快乐 ^.^

某天慧芳和海杰突然买了个笑脸回来，

突然说要给我东西，然后贴在我身上。

后来我把它贴在壁上，每天看着它微笑。

在那天博大佛学会宣传的小档口

我们无意开始了微笑祝福运动，把笑脸传给大家。

我们打着的口号是：

你今天见牙不见眼了吗？

哈哈

这天慧芳心血来潮做了一个笑脸框框。

所以那天的下午我们拍照拍得不亦乐乎。

很疯狂，哈哈！

很喜欢这种照片，很可爱很lovely! 

继程师父说每天醒来第一件事就是对着镜子里的你微笑，

先祝福自己快乐，才能让别人快乐。

今天的你微笑了吗？

=D

爸爸的生日！

今天居然花了9个小时才从学校回到家里真的真的很夸张。其中看见自己在还没有被安顿好的时候（尤其是巴士迟到很久），肚子很饿没吃午餐的时候，在大热天下等待巴士的时候心情显得特别浮躁。（省略）就这样很久很久到了北海，又从北海转巴士回家。早上原以为那样会快一点，结果跟我平时回乡的巴士时间几乎一样。哎呀又做了件蠢事。然后上车妈妈唠叨了几句爸爸还有最近的生活，家家有本难念的经。还有，爸爸要去印度了！还有，妈妈居然跟我说前个星期爸进院两天！天啊我什么都不知道。顿时升起了一个念头，我觉得真的很需要出来工作然后让两老好好在家享清福了。不希望他们都在为工作为生活烦恼。Zzzzzzz

话说回头，真的难得全家聚在一起！这个学期我回家的时间几乎没有超过三天。可以逗弟弟笑，逗爸爸笑，逗妈妈笑，感觉真的很开心！妹妹也很配合我，哈哈！合照很少，但合照的时候总是蛮有趣的。爸爸很含蓄，我们唱生日歌的时候他居然急着想把蜡烛吹灭！哈哈...就这样不停吃啊吃，说蛋糕很扎实，说我最爱的laksa很好吃，说慈济的面也可以炒得那么有味道.... 你一句我一句地聊啊聊。家里是不是很久没有这么热闹？

嗯...... 老爸，生日快乐！=P

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11月24日 :)

很久没有update Blog了！很多格式都换了有点不习惯。哈哈。当然这段日子还是发生不少的事，而且在一通电话中 “ 你平时的兴趣或是你的爱好是什么” 我一时答不上来。哈哈！“不是写Blog吗？” 对哦，我似乎很久没有写东西分享了，在面子书啊或是group里面啊从以往的爱分享变没有分享。也真谢谢这份提醒让我想找回我喜欢做的事情，也提醒着我原来以前我是一个爱写blog的孩子。哈哈！答应自己有时间要上来分享，每天一点点。感觉还不错，蛮喜欢和身边朋友分享感受和聆听的日子。甚至想昨天明明从《大马好》回来就很累了，但三更半夜还和慧芳坚强在分享着10年后我们的友谊会怎样？哈哈。因缘的聚散是必然的，但打从心底真的很珍惜当下这样的我们。很真诚也很真实。我想说，我一定很想念你们！！:))

负责博大佛学会出席《大马好》的会员这些事已到了当天，也告了一段落，间中依然发现自己的不足还有一些心理挂碍，但很想鼓励自己的是克服了一件事，一直逃避了几个学期的事，至少在这件事上我很想真诚的道歉，很想大家都自在快乐！^_^ 犹豫了很久，也在鼓起勇气之下踏出了那一步。这是我目前觉得对于 “跨出一步”  诠释最真实的经历，很谢谢那份因缘和自己！

博大佛学会-  星云大师《大马好》弘法会

昨天在《大马好》很累很累可能是因为前几天都睡不好的关系，而且没有没有放重量下去。真正比较触动我的是念回向文的时候。回向文有很多类型。昨天的，诶，这不就是以前我小学参加儿童生活营被那些工委逼着在睡前一定要背得滚瓜烂熟的吗？记得我那时候真的起很大的嗔心，真的不明白念就念，不会就不会，为什么还要硬逼！结果真的因为压迫而背得滚瓜烂熟，但即使熟了也不懂里面的意思。就是很讨厌那里被逼的文化，没有关心！中学完全不参与任何佛学活动。之后的日子直到大学也很少看到这样的回向偈，也没有特地去寻找。直到昨天，相隔12年看回同样的文字，感觉好熟悉，也用心去唱诵每一个文章！那时候的确是不好的印象，但它却是一棵种子。原来当时觉得是恶的种子，也会在善的助缘下而发芽的，看见了。:)

慈悲喜舍遍法界，惜福结缘利人天，

禅净戒行平等忍，惭愧感恩大愿心。

心灯

很喜欢嘉滟拍的这张照片。=D

不亦乐乎

很自然的一张照片。

一班理事们美好的回忆。

大学有此法侣，不亦乐乎。

13-09-2012 内心的夜

大三了。每一年都换不同的住处。第一年在很烂很拥挤的宿舍，第二年在拥有一个人房间的家，直到今天7个人，都是好朋友的家。很感恩这些发生，也很开心我住进了一个理想的家庭。这个理想除了环境比较理想，最主要是身边人的互动。家庭成员里面的互动。我一直都很向往那种很疯狂的Housemte哈哈可以噼里啪啦乱乱讲话。现在最棒的是，他们除了可以陪我疯狂以外，也可以陪伴、坦诚和聆听。这是我昨晚才发现的。也很感谢假期前的慈爱月集训。虽然当时是因为责任，很心不甘情不愿地去参与，但当中也学习了不少，最开心的莫过于第一次感受到一班理事很齐心协力地一起想一些解决问题的办法，为共同的目标迈进（以前大家是没有目标或很散乱的），还有最棒的是我们第一次这样很坦然地说出自己的想法和感受。这是我当初很羡慕UKMB 那班人可以做的事。坦诚不是因为伤害，而是让大家可以互相学习成长。大家可以很自然地说出自己的感受，想法，然后其他同伴鼓励如何去克服，或者面对等等。还有当中的关心与鼓励与陪伴。对了，就是这样！

昨天的紧急会议海杰的一句话引爆了我内心里压抑许久的无助感。心里压抑太多东西然后已经没有办法彻彻底底地爆发。所谓压抑比如我以前很爱用文字分享变得不爱用文字分享。过分的人！当下的感受很难熬，所以自个儿离开现场回到自己的房里去平心静气。人只有在触碰到自己内心的卑慢的时候才会有这么大的一个反应。我很愤怒我的无助也没有办法接纳一些发生和自己。卑慢心是多么地可怕呀。哈哈。但很棒的是至少我发现了，接受和原谅是我的功课。海杰怡勋慧芳后来在我房间陪我，听我说话。我已经不懂得怎么把内心的感受说出来，但这个晚上也就这样慢慢地把心里的感受说出来。虽然有些事情三言两语不能一言道尽，他们也未必感受得到，但至少他们都做足了聆听的角色。有些感受和事情慢慢地说出来。不彻底，但后来后来自己的心也比较平静了。比如家庭里的关系，社区里的不甘心于等等，很多事情都包含了太多太多的因缘，成长背景和很多的发生，实在没有办法立刻去抽离或解决。还有我有太多的固执和任性。哈哈！慢慢来是大家建议的方法，还有最重要的是我很久没有做自己喜欢的事。在空闲的时候做自己喜欢的事。比如以前制作卡片是我的快乐，浇浇花是我的快乐。慧芳说柔蓉建议人的每一天至少要有几分钟做自己快乐的事。下个星期去马六甲骑脚踏车，体验旅行是我向往和快乐的事！

休息

昨天早上喝了半杯的咖啡而已，结果咖啡效应维持了整整两天。快疯了。
早上醒来在厨房切着水果为在集训着的善培学员们准备水果yogurt。昨晚妈妈一直问我真的会好吃吗？我心里说是。只要用心就会好吃。我相信善培这条播种的路上和社区一样会有很多人在护持和成就。

话说拖了2天的聚会最后变成约好了今天早上一起吃早餐。时间到家门口来了一辆黑色的大车。哈！是我们最亲爱的豪先生。我们都太兴奋了，好久不见了，然后给彼此一个拥抱！温暖！载了子彬后接着与菀羚念伟会和。咖啡效应让我一整天都有点晃神。吃了第一轮早餐然后觉得太快了于是决定到爪夷找laksa吃。多久没有和老朋友一起吃早餐然后说下一站就走了！毫无目标地找结果问了很可爱的安娣后发现太早没开于是便打道回府。然后到了志平妈妈的店面那，也约了附近的洁恩艺君和伟权。大家都好久不见了！

回到家休息后下午和早餐队的他们到了电影院看电影，然后走走逛逛然后到了所谓的叮叮场玩篮球啊塞车啊。然后没有目标地找小吃然后到了老友鬼鬼。接着到Raja uda去尝尝Tomyam。这么一天就这样过去，回来也很累但感觉还不错。

还记得弘培营的时候，播放了一个让我们看回内心的短片。《家庭》《健康》《活动》《学业》《友情》这几颗我们握着的水晶球，哪个是我们握得太紧，哪个已经快掉了，哪个又是我们最害怕破碎的。那时候，很触中我心，也分享了自己的经历和感受。曾几何时我把《活动》握得太紧，而忽略了所有，忘了平衡才是最好的。

自己多久没有这样很悠闲地和老朋友吃早餐聊天随处走走，多久没有问候和关心老朋友的生活，多久没有胡言乱语，多久没有坐在部落格前写下这种和朋友聚会的心情，多久没有不再因为活动的关系而牺牲了和家人一起去旅行。

昨天和裕贤通话后表明我会用我自己的方式痊愈，不想要大家告诉我怎么走只是需要大家的支持。暂时让自己在活动方面停一停，接受阿宝老师的辅导，自己去Input，去旅行，或者恢复一下我原本的一些我爱做的。我喜欢用不起眼的相机拍拍照，写写字，在家外的院子走走，聊聊天，这是我小小的自在和快乐。:)

小小心得

来到8月了，满满的7月过去了。看到坚强还有很多朋友的心得分享，发现自己好久没有好好用文字把自己的生活整理一顿，没有好好地去回顾自己学习了什么，成长了多少。从他们的心得分享，发现文字出来可以随性抒发情绪以外，也可以记录自己的成长。我似乎都忘了。不知道打从什么时候开始自己不愿意和同伴分享了。嗯.. 坚强的坦诚让我随喜也让我震撼，他很勇敢地以文字面对自己， 也会和我分享他的想法和心情，他越来越进步了。如果说现阶段我需要的学习，大概就是坦诚和接受吧。:')

从全营，到从匆忙的太平游，到突然出现的工委会议，到IYBCC，到在山上住一个星期的弘培营，我发现都是心里的含慈和含慈在打仗而已。哈哈。这次的小进步是多数时候都让自己把重量放下去，感觉还不错。但也有太多的想法，执着，批判和妄念，也发现太久没有面对自己的内心。在全营和弘培营中尽管到最后我对课程上还是得不到所谓的满足感，但是都从小小的开示和对话得到一点资讯回自己心里的家。这阵子我了解的每个人都有不同的根性和方式，应包容而不是批判。哈哈，想起我对我老爸的误解真不应该。从上次家人们的短短心里对话的之后更对我爸觉得很抱歉。哈哈！我还和开恩师父分享了我的经历，他还笑着对我说总算知道了吧。哈哈哈哈。很喜欢爸爸载我到极乐寺的一路上，和我一起谈佛法的感觉。原来我们都以不同的方式走在同样的道路上。

哦对，全营的静坐无意间成为我最享受的时候。之前尽管学了多少，但第一次真正感受自己的身心放松。在比极乐寺还高的法宝山，很喜欢幽静的生活，没有城市的纷扰。还可以走走果园，餐餐吃山竹和榴莲，还有爬山，仰望城市熙来攘往的车辆和生活。生活再怎么忙碌，我想，人到最后的最后，无疑都是渴望内心的那一份宁静和踏实。

全营- 柔软心的组员们！:)

IYBCC 会议-  社区25学员

清凉的太平山- 最喜欢的照片

我们沐浴在清净的山顶上

一起去郊游 (",)

以莉高露

搬家了！
菩提之家搬迁了！到一个更大更棒的环境。
由于活动的关心必须独自留在旧宿舍几天，陪伴了我一年，不怎样好看或别人都觉得不值得留恋的家.. 人去楼空。因为太糊涂，把食物都搬去新家的关系，昨晚因为肚子饿而觉得很空虚，突然觉得身边没有人而空虚。我一向来都不太喜欢让自己陷入这种感觉，但...

自己的心灵依靠还不够坚固，会被外境影响。
每个学期还是会被人去楼空的感觉影响。而且这次，真的很想回家。

今天发现了以莉高露这号人物。歌手很特别。听着她的歌，很舒服地。
她的声音告诉我其实可以好好享受独自一个人的感觉。

和老师的对话

哈，今天终于考完了！以我最喜爱的科目结束了这学期的考试。
考完后老师要大家到办公室去。
他和几位老师主编了一份刊物，简略地说明那本创刊号。
我静静地听。说毕。

“咦，张含慈，你今天没有疑问吗？”   OS: 我的脸上长着疑问？哈哈！

好一会儿要离开的时候，
我想问问老师下个学期关于词汇学的学习内容。

“老师，我想问你，词汇学好玩吗？”

老师扑哧干笑了一声。

“好不好玩？那也得看你玩不玩得起啊。”


我：（瞪.....................）




哈哈哈哈

端午节

我要吃粽子。
I want to eat Bak Chang.
Saya ingin makan Bak Chang.
Ich möchte  Bak Chang essen.

Wa ai jiak bak chang ...................

父亲节

突然感受到面子书强大的效应，大家都不断地转载关于父亲节的照片或画面等。我这个女儿，上了大学后就像泼出去的水，很少回家也很少打电话回家关心家人。往往忽略。不然就是感觉自己也比较黏妈妈，很少黏爸爸。很少打个电话给爸说你在干嘛，顶多也只是在打给妈妈的时候当个传递员然后问候了几句。不过不论是爸爸、妈妈、弟弟或是妹妹，大家本来就很含蓄。我爸也就是典型的老爸：脾气暴躁、含蓄、偶尔沉默寡言... 刚才在洗澡的时候突然哽咽。我好像一度很讨厌我爸爸，可为什么此刻会如此想念他？

我还记得去年第一次在大学上个时期特地回家帮爸爸庆祝生日。那时候感觉真好，第一次不是因为假期而回家，而是因为想帮爸爸庆祝生日而回家。今天午餐时和一班系友提起各自的爸爸，大家的爸爸都是疼爱宠爱女儿的他。我没有说话。我爸没有特别宠我，也没有特别不疼我，更没有特别的表现。中六出外念书后他关心我的方式只是问我生活费够不够。我都说够啦。我不喜欢跟家里要钱，不喜欢明明剩不多还要硬塞些给我。虽然听起来很形式但我懂这是他关心我的方式，他和妈妈一样怕我吃不饱。

就是这张照片，还有小丸子父亲抱着熟睡的小丸子的照片让我想起他。曾经骑着脚车载着小小的我，那是我妈妈，那时候小学时候还没有搬新家，妈妈在傍晚的时候总会骑着老铁马，经过一些羊肠小径，送饭给爸爸。哦对，我爸的下班时间几乎是晚上10点以后，以前只要他8点回到家我们一定很好奇地问他：爸，你有开会啊？偶尔他会回答，没有开会不可以提早回来的咩？我爸不是大公司的经理，但早出晚归却是他的习惯，也渐渐成为我们的习惯。我曾经很讨厌地问自己，为什么别人的爸爸可以那么早回家陪孩子吃饭说话，我爸爸却没有？

话说回来，像图片那样的情景大都是爸爸骑着摩托载着我的时候。我经历了从坐在前面，直到长大后坐在爸爸后面的阶段。坐在前面的时候还小，我喜欢他带我去兜风，还有乘摩托凉凉的感觉。没有小孩头盔的我那时候就被爸爸哄着，戴着一个玩泥沙用的水桶，反过来戴着就浩浩荡荡的出发了。“爸爸，会被警察捉的吗？”  “不会的啦。” 长大后，我觉得爸爸胖胖的，总是抱不完他。可是我还是很努力地抱着，比较有安全感（其实很怕被风吹走）。

似乎写过关于母亲，或是公公婆婆的文章，就从没写过关于父亲。或许曾经有念头却没有下笔，也没有去整理和父亲的关系和记忆。隐约记得小时候看到爸爸的钱包有很多RM50纸币，就偷偷拿了一张收起，还想说以后需要的话可以用得着。那时候压根儿不知道RM50的价值到底有多少。还有一些模糊的片段，大概是幼儿园时偷了一零吉硬币（零用钱只是20仙）想说可以买多点糖果或零食吃。结果不懂怎么被搜遍了书包于是被发现了。我还哭得淅沥哗啦。我们的家庭没有什么特别的教育，没有所谓爱的教育或者一套慈母严父的教育，但爸爸对这种事总是特别关注。小学时特别爱收集漂亮的信封和信纸，心想为了不让爸爸花钱买给我（浪费钱）结果就静悄悄地偷了一个信封回来。回到家时候还很得意展示给我爸看有多厉害（帮他省钱又可以得到自己喜欢的东西），结果出乎意料居然被痛骂。哈哈。那信封发黄了，但我还收着。我还记得他说，再怎么没有钱都好也别去偷，要的话爸爸买给你。当时心里震撼了一下。不懂怎么原来小时候的我那么爱偷东西（？）也对爸爸的反应印象特别深刻。姑姑还跟我妹说我爸的小故事。家里有十兄弟，小时候家境不好，公公婆婆都是以卖零食食物等等为生。大概有售卖腌制的水果或凉茶汽水之类的。那时普遍上大家都会把售卖不完的水留到隔天然后再新旧参杂。我爸总会看不过眼然后偷偷地把这些水倒掉，尽管被家人骂了好久。我和我妹在猜想我爸大概是不想让消费者饮用隔夜的食水吧，而其他家人的观点可能就认为家里经济不好就别倒掉浪费省一省吧。就因为这件事我俩对他的老实有另一番的见解，牛脾气的背后或许也有属于他的理由。

小时候我和弟弟妹妹很喜欢在客厅听见篱笆门开门声的时候。诶，爸爸回来了！然后我们一起在爸爸进来之前，假假装着在沙发上睡得很熟很熟。爸爸会突然走到我们身边瘙痒，如果定力不够就很容易露出破绽了，不然就是硬撑闭着眼睛偷笑。爸爸总爱发脾气，所以他的孩子也常会乱发脾气。还记得有次中学时我因为书房的电灯坏了而无理取闹。我叫我爸修理吧他刚放工回来应该也很累了说不然明天吧。然后我就生气地说那样我就不用读书了吗。发脾气后其实我很内疚地安静下来，爸爸也安静了地走掉。真的以为他去睡了。没料到他突然到家里外搬了一个厚重的楼梯进来。我懂那个楼梯比一般的楼梯还笨重，然后他就这样默默地替我修理。我也很牛，内疚了却没有道歉，告诉他别弄了明天再处理，他也没有多说话，不一会儿就把它修好。当下我深深地感受到，原来爸爸的爱，不是表现在言语，而是行动上... 还记得中学的时候很叛逆，写了封信给父母，想离家出走，然后某天回来我看到我爸在吃饭，他问我怎么了，他说着说着居然哭了起来.... 第一次看见他哭。

爸爸的爱究竟是那么地含蓄..

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刚刚和贵蓉谈了一席话。哈哈。

说了很多，我也在部落格看了很多，

看到大家那种法喜充满，那种勇于面对自己内心，还有发现平凡生活中美的感动，那些很真诚的分享，隐约感觉正面的能量。...  心情不懂怎么形容。我只是在想，我到底去了哪里？我又真的学习到什么了吗？真正去看回自己了吗？比以前有进步，而进步只停留在嘴边和小小的发现而已吗？行动呢？

.....

嗯...

前几天再班上听同学说去德国两个星期的申请批准了（申请程序比我想象中顺利很多）。
昨天在群组中看到几位朋友去台湾的申请也批准了。
心很痒，很羡慕！
这个假期因为有活动的关系自己也不敢放胆地去申请（小遗憾）
只好约了慧芳我们明年一起申请。
她跟我说，她和系友谈话提到，怎么我们的大学不那么热血。（有吗？想想下...）哈哈。

发愿发愿... 我明年一定要去。

Metta, 慈爱。

昨天约了怡勋到书展逛逛。哈哈，收获没有很多，但乐得自在。虽然走了很久，脚很酸很酸。看到一本好玩的食谱，想买回去和妈妈分享，假期时可以顺便玩一玩。还有那本从心开始，还有撒下好命的种子。

“心若顾好了，身体就不会做错事，嘴巴就不会说错话。”

哈哈。最近都很容易起嗔心，尤其团队都会发生不同或相同的事情。很喜欢找碧莲诉苦，她是很难得却很棒的垃圾桶 ，可以给我一个引导和方向。 哈 我的诉苦都没有很严肃，偶尔还会一起大笑。我提起最近老师被蚊子叮的例子。老师从台湾回来呗蚊子叮的伤还没好于是跟同学发发牢骚。我基于好意，就跟老师分享我的体验。老师，你只要对蚊子没有敌意，它就不会伤害你了。结果我立刻被老师呛得乱七八糟 hdgfgdhgvdauyaa*^%r2$ 被泼冷水后我就很无奈，然后惯性反应地心想，算了老师，活该。哈哈！

她说分量越重感觉被泼的冷水越冷。很多时候我一直在期望人家和我一样，希望人家可以给予很棒的配合，希望大家都可以接触好的东西。有时候由于过度期望而忘了他们有属于他们的成长。这是求不得苦啊！我顿时恍然大悟。心中有一把尺，一直衡量别人，衡量自己，一直分辨这个应该，那一个不应该，而没有活在当下，没有完全投入，（真正投入就不会有那么多分别心了），同时分别心也让自己辛苦。她说，正因为每个人不同，所以心量才需要扩大，才需要祝福大家。如果每个人都一样，那倒不如大家叫含慈1号，含慈2号好了，何必有个别的名字呢。哈哈。慈爱啊，metta .... 乙铭一直提醒我，要和metta做朋友，不要和angry 做朋友！哈哈。碧莲一直叫我去108拜吧。一直以来我基于心里的一把尺而抗拒。那天我做出了第一步的尝试。跟随着普贤十愿。间中妄念纷飞，甚至会感觉肚子很饿，脚很酸，心很漂浮，但一直尝试看回自己的心，自己怎么了。怎么没有随喜功德，而是像她说的，我们常常随喜业障了。

慈爱。愿一切无敌意，无痛苦。:)

小记

真的是一个学期比一个学期充实~ 这学期充实到几乎每个周末都没有呆在家里的，哈哈！跑这里去那里...有时候感觉忙到累了，忙到盲了/茫 ~ 很想停下来做做自己喜欢的事。那天压力得崩溃了，便独自出出走走，就那么刚好也忘了带电话（少了电话感觉真好），自己也喘了口气，买了枝冰淇林边对着踢足球的别人发呆，我很喜欢当下的感觉... 这么一件自己喜欢做的小事。究竟多久没有让自己做得开心快乐了。我需要休息和充电，不长，一下也好。哈哈。学习归学习，毕竟是人类，偶尔的充电很重要。

这个星期是最后一周了。在面子书看到很多senior都对大学充满不舍，顿时感觉自己快毕业了。真的，我还剩一年，还真快！这个学期才开始思索自己日后的目标，以后究竟要走哪一条路，未来啊未来~ 哈哈

这个星期算蛮轻松的了虽然很多课都照常上着~ 和可爱的邱老师也有小矛盾发生，哈哈有机会想把这点有趣的小事写下来。哈哈。老师实在伶牙俐齿。第一次生气老师过后跟他说我很生气过后他又怎么样怎么样地弥补称赞还有斜眼微笑影射我而我居然可以瞪着他笑...哈哈。这两年里最有趣的课了。然后这个星期二和朋友吃晚餐，星期四和可爱的嘉滟带着下雨的闲情去加影吃沙爹，过后在游乐场对着大大的草场谈生活谈想法谈乐趣，我喜欢这种感觉。很自在，很喜欢这种自在。很喜欢和朋友出去透透气。很想在做自己喜欢的事情。哈哈。也发现到了大学享受活动享受结交朋友之余却少了关心老朋友，少了约他们出来喝喝茶说说话。得拿捏拿捏。到了大学有时候也发现自己对好朋友的定义也没有那么钻牛角尖了，可以分享可以分担可以说话都可以是好朋友啊。:)

study week 好像是解放日似的，我很喜欢春霞写的一句，我也需要在一片大草原上奔跑！哈哈！很想爬山，很想游荡，很想打保龄球，很想到处走，很想逛书展闻闻书的味道。:p

我钦佩的老师

今天我撑着个特红的伞，走着同样的路。每回要去上语法课，心里就特别的开心，走路也走得特别甘愿。

一如往常，我又迟到了。我怀疑我手机的时间和教室的时钟不协调。
今天是分发测验的一天，心里特别期待。
看一看分数，依然不尽理想。

因为迟进班的关系，不懂发生了什么事。
我坐了下来。

“不管你们再怎么不喜欢语法学也好，再怎么讨厌我也好，你们也总得为自己的未来着想吧？” 下个学期的中文组已经采用了新的制度，这班也是特地为了我们这些副修的孩子开的。

“要不然你们可不能毕业了。虽然说中文组的老师都是比较仁慈，但有些时候总得按着规矩做事。” 我就是喜欢听老师充满北京腔的语调，还有那常常哭笑不得的语气，好好玩！XD 老师严厉起来的时候总是让我又敬又畏，但心里不免暗笑。

后来我们都说，老师，我们都没有讨厌你啦，你不要对号入座可以吗？哈哈！
我记得老师在上个学期期末，默默地喃喃自语了一句：老师也是需要被鼓励的。

讨论分析句子的时候，还是一如往常发问大量的问题。不仅仅是因为答案错为了要争取分数而发问，或为了刁难老师而发问，是因为不明白和好奇。即使做对了也一样发问。好久没有这样热衷学习了。而我到现在大概还处于热爱副修多过主修的状态。

老师说呀我们问呀，兜兜兜，顺着一个纸张上的问题，问到了另外一个我们不理解的问题。我喜欢这样，举一反三，可以听到老师说课本以外的东西。

“老师，那 “ 老师让我很难堪 ” 该怎么分析？” 他竟扑哧一声地笑了出来，班上8位同学也笑了起来。我心想，老师，我没有指桑骂槐啦，真的只是顺势地提出了这个疑问。

我们常常不停地在发问，偶尔也把老师问得糊里糊涂。老师说过，学生可以挑战他，没问题的。或许偶尔他会觉得被挑战，但在被挑战，或者被问得大家都糊里糊涂的最后，老师总会给我一个心服口服的答案。我都会在听了他的答案，满意了之后，报以一个“嗯”的微笑。哈哈，老师，尽管我真的在刁难你，但你总是可以让我心服口服。这就是老师的本事，还有配合他内心和脑子里满满的资粮。

今天在看每个考题，几乎每个考题都想问问题。不明白就问，尽管小学中学老师都这样跟我说过，但究竟有没有老师耐心让我问问题，或能不能解答又是另外一回事。

因为时间的关系，老师快跳过了。
“ 老师，等等，我还有问题要问！” 我边，看着纸张被红红的笔圈起来的圆圈，边举手。尝试阻止老师带过。

这时，老师应该是快抓狂了。他对着我说：
我说张含慈，你怎么那么多东西问啊？（充满北京腔）
你小学中学都这样吵的吗？（哈哈！）

我当然否认了。

“ 拜托，老师，我就是小学中学的时候，想要问问题的时候都没得问，所以今天才会这样的。我倒很享受你的课呢！”

“ 哦，是吗？那我可真同情你以前的老师。” 他暗笑着继续说道。

“ Har? 老师，你应该同情的是我吧？我可是填鸭式教育制度下的受害者叻。” 我知道老师一向都对马来西亚的教育制度有意见，尤其在汉语的发展当中。

“ 可我现在还真的同情你的老师呵。就是因为你会问那么多的问题！。”

“.....”

好气又好笑。哈哈！放学了，我还是紧跟老师，问老师我犯错的地方。

老师是个急性子，对马来西亚很多人事物都充满意见（包括学校马路上的斑马线）但有些时候他还是会认真地解答学生的问题，给予一些资粮上的补充。

“老师，你觉得其实我最大的问题在哪里？” 老师也大概说了说，然后鼓励我多做练习。“ 有些时候要对自己有信心，自己去判断。毕竟会教书，还是自己学习，总不能一直依赖着老师给你答案。自学还是最重要的，老师只是一个辅助。” 我们这里也没有这样的风气，可以把这堂课的学习带到生活。他说，他在北京大学的时候，他总会随便在路上听听别人说的话，或报章上的句子，然后和同学一起研究和分析。我们总得为自己写/说的句子负责任，以后自己对句子也会敏感些。嗯..  我开始可以慢慢了解，为什么以前学姐会跟我说，马大中文系和汉语系学生写的句子，会有所不同。我觉得两个都好有趣。一种可以让文字天马行空，一种需要为句子负责任（哈哈）突然想起我以前总是乱乱写字，甚至不管句子如何，难怪现在有分析句子成分的障碍。哈哈！突然冒出了老师的声音：做人和做语法研究意义，就是要讲道理！哈哈哈！

回家的路上脚步也特别轻，心里对老师有满满的感谢。感觉似乎有回到中六上华文课的感觉一样。这样好玩有趣又可以给学生很多知识的老师可遇而不可求啊。我想都是因为有他们的成就，才会提起我对中文字的兴趣吧。小学有梅老师，中六有谢老师，大学有邱老师。说实在的，可以当这些老师的学生，不亦乐乎！

毕业之后，都会想把这些生命中的老师写成一篇故事。
还有，我突然又想起了一篇文章，《学生给老师的一个考题》。
很感动的教育故事！

我在烦恼什么

这个星期挺烦的。很多东西都冲着冲着来，不懂是因为事情准备没有做好的关系还是真的就是很临时。考试，功课，文件，活动... 星期一老师跟同学提起到德国留学的事要我们开始准备了好些文件，星期三就要了。天啊好快。之前到德国两个星期的短课程我也没有积极去争取。可能是惰性。后来发现我真的不喜欢处理这些手续的东西。在这个星期写了又改，改了又写，本来已经没有的信心会被磨呀磨。磨到一度想放弃了，觉得自己的身心状况都还不协调，也还没有资粮到那里生存。那么巧那天莱蒙恩老师说我根本没有打从心底要学习。嗯。到了大学一直往活动冲啊冲，却没意识到自己学生的责任，在这方面总是吊儿郎当。放弃的同时另个严厉的老师却让同学转告我不要放弃，反正都走到半路了。结果又继续。冲了又撞，撞了又停，停了又走。甚至只睡了三个小时，然后不小心在她分享的时候睡着！算了，过了星期五总算比较好了点，虽然接下来的这个星期还是一样有很多考试也有事要处理。/  每个阶段总有一些时候东西是排山倒海而来，而这么一次又一次应该就是要提醒我应该从招架不住开始慢慢进步吧。这个星期在申请等等的过程中让我发现，其实我是没有目标的，也对未来很迷茫。非常迷茫。这个学期一直开始在想我的未来的方向到底是什么？/  当初在告诉我妈放弃申请的时候又悄悄继续了。那时候我想，即使没有得到，总算该做一些努力才能对自己有交代吧。当时候想要这个机会不就是在自己的面前了吗？尽力了真的没有后悔了，尽管自荐信写得再怎么不好，尽管老师再怎么批评。这小事提醒我尽力了就没有借口让自己后悔了。还有，机会是留给有准备的人。有时候机缘来了，自己还没准备好，就白白错过了。希望可以开始装备自己，下次的机会要好好把握。

有你陪伴

今天的今天知道很多事，今天的今天开始做了一些行动。

写了封信和同伴分享，感觉好好也和同伴skype了好久；

今天的今天理清了社区学员和义工的概念；

今天的今天确定很多人退出了社区服务计划；

今天的今天才知道原来身边最亲近的同伴选择离开... 

祝福和尊重和决定之余，原来我真的会舍不得..

我知道这是爱别离苦..但真的很感谢她的陪伴和成就..

听着《和你一样》这首歌，看着这张照片，

竟然有一种很久没有的感触。

同伴，今天你选择以另外一个身份陪伴我们，打从心底尊重与祝福你！:)

随笔

在看到照片中人潮汹涌之后，我有点小后悔。原来身边很多朋友都有参与静坐抗议！连敬爱的学长学姐啊都纷纷出发了。心中开始有小小的热血。祝福他们！

趁难得休息的周末整理下房间。每个周末都没有停下来，但我似乎已经习惯了没有停下来，偶尔会感觉这样才充实。哈哈。于是又决定明天参加慈青环保日，很想身体利行地去做些什么。想起中学时候曾经和郭老师去帮忙慈济义卖会，几乎一直在拾全场的垃圾。虽然拾的是垃圾，但和老师一起的感觉蛮好的，或许自己也比较安心。清垃圾感觉也在清自己的心。哈哈。就好像扫地的时候，告诉自己，扫地扫地，扫心地。突然想念老师了！

选了一片戴佩妮的专辑播来听。好久没那样静静听她唱的歌了。哈哈。感觉好熟悉，隐隐约约感觉到似乎是这些熟悉的音乐陪我渡过中六或更早的日子。在中六时在宿舍悠闲地做自己喜欢的事情，悠闲地听收音机播她的歌的时候。那时候还没有电脑。哈哈。然后在整理的时候不小心看到以前很多的文字，曾经的心事，还有以前收集的文章。自己写的文章，还有专栏的文章。这些日子一直为活动奔波，我好像忘了我的兴趣和爱好？哈哈！我也似乎忘了有这个曾经，也忘了谢老师一直鼓励我坚持下去。哈哈。看到学海编辑翎龙写的一段话，他说中学毕业之后，大家似乎渐渐远离这条道路。突然点醒了我：咦，我是这样吗？哈哈。或许忽略了，或许没有再因为写作而写了，或许也不喜欢因为多愁善感而写了。哈哈。或许因为现在找到更好的方向了，或许喜欢文字的平淡了，可以诠释生活中最真实的感受。

昨天和干弟聊了下下。近几年我似乎都没有好好地关心他陪伴他。最近也发现没有好好地联络和关心老朋友，学记的朋友，甚至现在最亲近的同伴们。

但和他聊天的感觉好好。哈哈，他还调侃我说搞活动是我的专长。不是吧，好玩才是我的专长。这些都是因为好玩才懵懂闯入的。中学有学记的陪伴，大学有佛学会也有社区计划的充实，还有很多圈外以外的东西。

不绮语

今天很深刻地发现，绮语带来的伤害很大。
暮然回首，很多东西不懂是真是假，似是而非..
好可怕...
很深刻的教训，很惨痛的教训。
好好放下伤痛吧，大笨蛋。哈哈！

有惊无险

今天可以用4个字来形容：有惊无险！

因为自己的孤陋寡闻，对很多事情知道得不是太多。

因为一封CIMB 发送过来的电邮，我以为发生了什么事，情急之下便点击进去。

阅读了它写的东西，说实在的，全都是英文，所以我看不懂。但感觉就是那么地正经八百。

当孤陋寡闻遇到了这些伪装的正经八百，那就可怕了。

再加上人孤陋寡闻的心理是有多少的无知和不安。诈骗集团往往都是看中了人类的这种心理状态。这件事情上，我看到的是，贪啊，嗔啊，痴啊，往往在这些愚昧的世界蒙蔽了大家的心和双眼。难怪，这个世界叫做五浊恶世。

这个发生真的给自己很大的提醒。还有自己在面对突如其来的事情总是有多么地不安和恐慌。当时不安的心里在想，要是没有了这笔钱怎么办？没有了生活费怎么办？我可不想开口增添家人的负担。而且还有准备申请去德国的打算。面对事情的定力总是很不够，当下我唯有在心里默念，还有很认真地发愿，如果这笔钱没有发生任何意外，我真的会善用，好好回馈家人，还有给众生做些小小的回馈。

中间人

中间人无法全面被谅解。
有人会安慰说辛苦了。有人会理所当然地指责和发泄然后说她很悲愤。

我应该放下不该耿耿于怀，还有做应该做的。
或许有一天我们才会了解我们都把自己放得太大了。

天使与恶魔的对话

这几天因为一些场地的安排上和合作同伴起了小冲突，自己也起了烦恼，很生气很生气。很抱歉我们都把“我”放得太大了。而且一个团队真的很需要坦白，我们都太客气了。然而最后我很感恩彼此的坦诚和互相退让。

在争执上看到一件事，也希望可以这样一直鼓励着我自己：

不要去害怕完全没有走过的路。

那天在知道事情和环境决定了我们必须亲自去体验的时候，原来我心里并没有害怕。或许当下打从心底就很相信并不会是只有我一个人去摸索去闯。那是会有人陪伴的事。

别因为去害怕完全没有走过的路而选择了回到安全地带。

没有了尝试。

一直尝试在觉察自己到底是怎么样的心态。

在为这事烦恼的时候，我第一次真实地感觉到，心里住着一个天使和一个恶魔，

他们不停地在对话..

慧芳说，有些情绪就像大便，堆积在心里越久，就会越臭。
摊出来晒晒太阳，说不定还可以变成肥料。
坦白的确是一个团队很需要的文化。

生气时停一停，聆听你内心。

或许我们又向前跨进一步了。

ich wunsche

Heute habe ich mein Freundins Foto in Facebook gesehen. 
Jetzt war sie in Deutschland.

Das ist eine Überraschung für mich! Oh man ... 

Ich habe keine Chance und Qualifikation jetzt. Haiz. 

Ich wunsche, dass ich eintägig nach Deutschland fahren kann!!

Ich möchte dort viele Fotos machen!

玩乐之周记

今天上了两个小时的语法学。

老师和内容，一样有趣一样精彩！

可说是这么多个学期以来最爱上的一堂课.. =D

而我自己也得乐当问题学生。

开学的每个周末到现在似乎都还没有停下来..

第一个星期马大的同伴过来这带我们开会，可总觉得开会开得很开心，

我们隔天还相约到茨场街去找营队要用到的东西。

周日则是我和ab camp 的组员一起准备晚餐享用晚餐。

好玩好玩。:目

第二个星期就是常年大会而我也就这样上任了，

隔天便是社区服务计划延一和延二的传承营...

感觉还有点惊险.. 

未来的路还长着呢！而我也拭目以待。

被冤枉记

火锅分享

开心乐融融

第三个星期便是佛学会的传承营了。

带着不懂怎么样（朦朦胧胧）的心情过去，但过程中却真的很享受！

一起玩没有玩过的团队精神游戏、被人冤枉、炒饭大赛、火锅大餐、心得分享等等，

从中体验，拉近关系... 哈哈哈... 有时候倒是乐在其中。

颓废摸样

一样领养家的姐妹；一样为青营努力的同伴:)

到了第四周了，筹备已久的青少年生活营正式开跑了。

身为副主席的我这期间没有帮到主席些什么感觉很抱歉，

还让她承受了不少的压力，在有一天突然爆发然后又哭又笑。

但她学习很多，她很坚强！

那三天，只有10几位的同伴...

到了第三天，北大登大等同伴也纷纷回了，剩下我们小猫几只。

这段期间少少人要做多多人的事。

途中我们还因为天气不作美而很紧张，然后非常临时地更改计划，

大家心惊胆跳！

怎知那一场大雨却换来青少年们良好的反应和体验！哈哈，意外的收获！

晚餐大家通过完成任务争取银两，然后每组准备各自的晚餐-火锅的材料...

当地青少年的反应也不错，或许对他们来说还蛮新鲜的吧！good !

我们过后拖着疲惫的身躯回各自的大专...

之后的几天，几乎一直在睡，在睡...

好像睡了几天几夜也还是补不了当时的眠...

好一个惊险记。哈哈...
然后，我的脚伤到现在，都还没有好，

我也很想问到底是为什么？

过渡期

最近怪怪的。居然失眠也。以前总是熬夜熬到不行直接倒头就睡。
不懂是最近想太多的关系。还是担心太多的关系。还是压力大的关系，还是害怕的关系，或放不下的关系。不懂如何放下捉得太紧的东西，再好好地带领团队继续走下去。还是这是从熬夜调到正常睡眠时间的过渡期。

我想一切都是过渡期。身边还是有很多正面的力量和分享。

Finally !

考试前春霞突然打了电话给我，吓到我，我很紧张。哈哈。但听到声音却很开心。

接下来是一通让我意外的电话。Jack？哇！我对着手机楞了一下才接他电话。说了短短的话但却莫名地开心！wow久违了的声音！我告诉他在大学没有人愿意陪我三更半夜去嘛嘛档吃了。突然好想念中六的生活！哈哈哈哈。过后和荟颖啊梓健啊永康啊聊了。嗯嗯。好想自己和大家说很多很多话！最重要的是，终于考完了，Finally !

有时想念！

可怜的小鸭

前几天在想那个status update 的东西。一直在听着你在烦恼什么，可我忘了告诉自己我忘了没有考不完的试了吗？那段时间的我究竟在烦恼什么啊？后来，给了自己的答案：应该是在烦读不完或读不懂的书吧。哈哈。

很多时候自己就是这样，这个学科考过了就算了东西都回给老师，或者笔记都收起来了。我对这种事并没有多大的好感，但总会不自觉地这么做。在想为什么是为了考试而读书，为什么自己的求知欲那么少。这学期Dr Raimond Selke 的出现虽然让我们有点懊恼，而或许很多东西我都学不会，但最大的收获我想是他让我发现原来教学可以那么地多元化，学习也可以是生动的：可以演戏、可以跳舞、可以用唱歌的调调念书本的句子、可以让你在班上当老师教教学生、可以把那些要学的生字以唱歌的方式，即使是以戏曲的调子都可以。可以想未来要发明什么，然后画一张可以宣传你发明品的海报、可以在呈现时被录影然后用放映机播出了让大家一起纠正错误、可以突然带一个球、玩色子、或一个小小的秤然后随便抽出周围有的东西来秤看有多重多轻，让我们用的德文对答不断习惯学习。可我们这一些马来西亚教育制度下可怜的小鸭子，略显保守含蓄，不太敢表达自己，就连应付考试也很官方，一贯地背诵，殊不知其实实践性才是重要的。一板一眼，一板一眼... 刚刚看过一个短片，里头说到读书不是为了考试，没有好奇就等于死了，没有灵魂的躯壳。我不尽然地回想，我到底死了多久..

不为发生做反应！

我想，我们有了这个发现，也只能为目标而做出改变和行动吧。:) 加油！

现起的现象。课程分享 :)

我还记得工委会议四Bro Chong的“缘起法”这堂讲课对我来说实在是很深刻。还记得当初我对佛法产生好奇的时候是那天领养哥哥在我家和弟弟和我分享谈话的时候，我就我面对的人事感情问题做了一个发问。那时候我并没有发现对感情和人事的矛盾或无奈是可以解决的。那时候他只笑着给了我一个很简单的答案，这是因缘啊。不知怎样我突然有点恍然大悟的感觉。一直存在的信仰，都以为只是一种寄托或知识，才惊觉生活问题原来是可以被解答的。

会议前我在一个稍微烦躁的夜晚听了大爱电台。然后我最记得了那一句：

顺境时，要有无常观。

逆境时，要有因缘观。

顿时回顾这两句话来对照自己面对的生活。我真的有这样吗？

师兄在讲课中提到了缘起法里，有“此和彼” ，也就是 “你和他”，生活的一切都是有此有彼才会产生出种种的现象。生活不可能只是一种单一的关系，而是【彼此】，和【互相】的。打个比方，我们想要帮助别人，也要别人愿意让帮助你才行。人家想要帮助你，你也要放开自己接受别人的帮助才可以。师兄说最怕的就是，别人要帮助你，但你却拒绝了别人的帮助。而这份拒绝，往往都是出自于我们心里最根本的一颗种子（因）- 卑慢。

因+缘= 现象。

缘可以是各种的因素甚至很微小的，种种的因素综合而成的。每一个发生都是因为有【因】有【缘】而现起。但往往事情发生时（现象），我们责怪或抱怨的是【缘】，而很少去探讨什么是造成【现象】发生的【原因】。

师兄说，在现象现起的时候，我们往往都会有无力感，责怪，抱怨，甚至选择不管他，任由他，这一切反应都是带着自己的情绪，而情绪却淹没了自己，找不出原因，因此问题没有办法解决。没有看到因缘，就等于没办法真正治疗，无法正视。反而，因缘观能让自己更加深入地了解自己。

【因】- 当因，是属于不健康，不正确，没有建立在正知见，对的情绪管理，当遇到次要的因素 【缘】 时，就会觉得那个是一个问题。往往我们在现象发生的时候，看到的只是次要的因素。所以问题不可能被解决，因为【因】不对，可能是自己本身的能力，方式或者效率不对。

他举了一个做assignment的例子，我想起了我周围的现状：assignment做不完是一个现象和发生，但同学总是会责怪老师给了我们很多很多的功课，甚至质疑老师的出现。而究竟的问题呢？为什么会做不完？为什么临时抱佛脚？因为自己平时上课没有专心听课，回去没有复习，想东想西，时间处理不好。（十足是我平时的自己）因为这种种的因，结果最后我们必须花很多时间去处理。 

很多问题出现在人的本身，而非事情。看到问题的人，加强去学习（比如学习专心）。强化了自己的【因】，【缘】就会慢慢地不是障碍了。我们走不出，也都是因为我们自己没有改变。我们是所有现象的一个因，应从根本上着手。比如在活动中加强自己的学习能力。反而，如果一直停留在【缘】上，我们只是一直在打转而已。怪来怪去，可以怪的factors太多太多了。要去解决更多的factors不如先解决自己的问题。别忘了，任何现象的发生并不是单一条件的。

他说，在面对这些发生，得给自己一些定位，把自己的角色扮演好。团队里，每个人都可以成为主因，也可以成为助缘。

“大部分的人都是受影响的，大部分的人总会看到不好的一面。”

每个人都可以是【因】或【缘】，主角和配角都是重要的！谁说配角不重要呢？如果没有了配角，又怎能衬托主角呢？所以啊，当我们是哪个角色的时候，就扮演哪一个角色。互相配合才会和谐。一个团队里都会被彼此影响的。（例如：一个人自私，也会慢慢地影响其他人。地球生病了，受到人自私的影响，都是从一小部分自私的人开始。现在，有人意识到了这个问题，也有一小部分的人开始行动，提倡环保，这份行动会慢慢地被感染的。）具备良好素质的强者，会散发能量去感染其他人，会受到感召和感动。不管是主要还是次要，都很重要，都会被影响。

我们要扮演好自己的角色，但是要是正面的，因为正面会影响别人，感召正面的。

若消极就会有越来越多消极的力量。

原本的现象，只要【因】改变，【缘】做出调整，就会产生另一个现象。

因和缘的和合，都是短暂的，不是永恒的。一切的现象都是暂时性的，这就是佛教里说提到的【无常】。哈哈，无常是常，我们不妨看看，身边的人事物，有什么是不会改变的呢？

缘起法是具有创造性的。人们常陷入一个死角：我是这样就是这样的啦，给自己定下死刑，很少人在成长过程中有所改变。人都存有“永恒” 的观念，觉得习惯了，没办法改变。

（我记得学姐分享说，以前常常出口伤人，她发现她被隔离的问题，大家也提醒了她，但她总会说，我就是这样的啦，得罪人就得罪咯，这就是我的特色。其实似是而非！我竟天真地一度认同！）

师兄分享说，当我们有信心知道事情是可以改变的，并找到根源，就会不断地改变我们自己。所谓的“创造性” 就是不断注入新的因缘，去调整自己的步伐，角色，使整个团队前进，而非掉入死胡同。所以，”调整“才是解决问题。

有时候人们常会觉得，自己是不同时空的，和现在时空的人事物格格不入。

例如：觉得中学和大学是不同，离开了大学出来社会又会觉得溶不进这样的社会。

那是因为自己没有调整，还有那是现实与理想的差别。

那除了一味地觉得格格不入，将自己与世隔绝，我们还能做些什么？ 

适应 -> 接纳 -> 改变。 

只有调整自己才能影响别人。但要注意，是影响别人，而也别带着期待想要”调整“ 别人。我们可以成为别人的助缘，但且记，自己没有站稳脚步，是不可能会去正面地影响别人的。寻找适当的因缘，从中调整自己，才会有所成长。师兄提到，好比在社区，我们往往起了退心，是因为本身有太多的现象了。（不妨自我观察）社区是一个设计很多因缘的团体，应付得了，则成长得很快；应付不了，则退得很快。难怪大家都说，社区是一个让自己有所磨练和成长的地方。

话说回来啊，唯有调整自己，再以正能量来影响彼此，现象就会跟着改变了。

前面提到，人往往都有种【永恒性】的观念，比如我们常把别人定下型。对一个人的印象，总会以为那是永恒性的认识。（对一个人的第一印象不太好，就觉得他永远就是这样的人。傻瓜，你忘了人也会进步，人也是会改变的吗？:) ）

很多互动 就会有 很多冲突 > 很难原谅别人 （把上一个发生还带着）= 彼此间合作很大的障碍。人往往不轻易原谅别人，因为活在那个人的过去。以当时的发生，一直延续到了今天。把情绪带到了今天，不重吗？

师兄在白板上画了一个圆圈。圆圈的顶端画了一个点。

那一个点，是【因】+【缘】。

他说，我们往往站在自己的立足点（那一个点）去看别人，只要大家的意见不一样，就会觉得不愉快。人往往从自己的角度来看事情，所以绝对看不见整体性。这就是所谓的盲点，和障碍，用一个小空间来看大空间。角度不同，结果不同。我们是否尝试走一个圈，去看和感受别人的感受呢？【我】，有没有被放大了？

一个团队，大家若是执着在自己的观点而已，就会有很多冲突。我们忘了，要了解大家有这样举动背后的原因。每个人的历史背景不同，文化成长不同，甚至教育程度不同。所以有各种意见是难免的。对一切的事情要客观。（别每次都做”主“人，可以做做”客“人）看事情必须从宏观的角度和层面切入，才会看到整体性。需知，主观只是自己的感受，认知和想象而已，而非当时真正的状况。

唯有宏观，才能打开视野，心胸也才能扩大。心就会比较容易去接纳别人的意见和作风。宏观会让我们看到那个人背后的factors，他背后的因缘，就会去接纳这个人，同情这个人，想要帮助他。看到别人的软弱，我们会一味地批判和厌恶，那时候因为我们没有去看他背后的因缘；一味地鄙视他，却没有帮助他，也没有了解之前是什么因缘促成他这样子。

宏观的生命，要有缘起法观，心量才会变大。越深的体会，无我性会越深，心量就会越广。这样，其实生命中没有人是和你对立的，因为你接纳他了，体谅他了。继而慢慢影响他。缘起法是多元性的，百花齐放，团队里的每个人都可以去发挥他的角色，继而互相影响。

会发生在我们身上的事一定是和我们有关系的，转换我们的心境才是上上之策。我还记得薇丽和我们分享过，当你讨厌一个人，那是因为其实那个人身上，有某处是和你相似的。这点我赞同，因为我慢慢发现了！

有个重要的是，师兄说道，人的”卑慢“是最难搞的。自己不好，又不想接纳别人的带动或帮助。这点我倒是感同深受。逃避，因为我们总会觉得被人说穿的感觉是很赤裸裸的，没有办法面对内心更深处的自己。唯有在看到了自己不足的地方后，慢慢接纳和面对自己。

“遇到困境，寻求改变，调整自己。” 师兄给了我们很多真言。:)

话说回来，那我们能做些什么？不要让那人有被拯救的感觉，因为这样的反弹会更强。反而，要把自己的身份放下，放低，让他感觉我们是接纳他的。或者，我们可以给予祝福。散发正面的讯息给他，很真心地祝福他。正能量久而久之会慢慢地招感他，和影响..

问题是，同伴们，我们愿意放下自己的看法，去接纳和帮助在同一条道路上的每一位同伴吗？


我愿意!

改变

"很多人都很想改变社会，国家，世界，可却偏偏忘了改变自己。"

梦

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梦里事情/人物的出现、组合或场景总是让人出其不意/摸不着头脑。